qq签名搞笑幽默

1、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

2、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

3、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

4、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

5、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我，伴我游戏快乐游！

6、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

7、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

8、和的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

10、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

11、当年是因为缺钱，现在是因为缺男人。

12、不论瘦子说自己胖了还是C了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

13、你是好是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

15、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

16、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别会令自己。

17、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

19、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

20、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

21、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

22、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

23、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

24、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

26、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

27、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

28、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

29、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

30、南宋时代有个诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

31、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

32、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

33、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

34、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

35、开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

36、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。

37、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

38、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

39、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

40、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

41、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

42、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

43、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

44、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

45、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

46、今天带听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为坏了呢，吓死我了。

47、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

48、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

49、爱情就像一部，结束时，所以人都会散去。

50、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

51、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

52、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

53、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

54、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

55、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

56、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。

57、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

58、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

59、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

60、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

61、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

62、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

63、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

64、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

65、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

66、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

67、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

68、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

69、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

70、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

71、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

73、中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

74、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

75、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

76、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

77、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚的充电器。

78、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

79、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

80、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

81、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

82、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

83、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

84、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。